一闪一闪亮晶晶

时间真的像神偷，这样轻易就把过往偷走。对我们而言的珍惜，于它而言，只是回收站里面静待时光搅碎的垃圾。

一心想长大的人，如今也会担心眼角出现细纹。我一直就这样度过相似的每一天，忘记了量变终会产生质变。日复一日的天黑天亮，却依然相信自己还是从前那样。
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暑假，在快乐大本营上第一次看到了快女十二强，那时候还没有注意杨洋。

第一次注意到她，是在她和金银铃进入终极pk时，始终面带微笑。那时候我只是觉得这个女孩心理强大。我不喜欢选秀节目中，大庭广众之下哭哭啼啼的。总会走的，不是么？不是这场，就是下场。那时...

我在回忆里，回忆不在这里。

作文中的外婆家，门前有一条清澈的小溪，杨柳垂地，盛满衣服的木桶，三五成群的村妇。其实，外婆家不是外婆家，是外婆的儿子家，门前没有小溪，不过村中却是有条还挺宽阔的河，河水还算清晰。不过，现在旧桥已经残破，成了断桥。空留桥...

爱回忆的人，说明已经老了。我想我可能已经老了。

常常回想起从前的时光，好快乐，好快乐。天气永远是那样的秋高气爽，阳光，微风，随风而动的田野碧浪。我好想他们。

想念小时候的玩伴，虽然不记得谁是谁，名字，长相，但似乎就是有那么些个人物。

国庆几天，宅...

现在觉得“不知不知”真是个很符合我的名字，不知道，不知道，一问三不知。常常回答，恩，啊，哦。有时想想也真够省话的。幸好也没人生气，大人不计小人过。虽然习惯了一个人闷在家里想这想那的，风马牛不相及的事情。

又是猛看没有价值的小言，似乎为了弥补高中时的遗憾。我的视力就是这样毁了的吧？好像我从来没有特别的偏好。看电影不管什么类型，听歌不管什么类型，看书不管什么类型。整个完全没个性。

自己的生活其实是越长大越简单，小时候，还觉得自己...

看完《踮脚张望的时光》，忽然觉得，那样的世界好单纯，或许也只是在林晓路眼中的那个世界，是如此单纯。我们还小的时候，周围的一切都好高，爸爸妈妈是万能的，家里的收入是无概念的。

活在自己的异想世界里，为现实的人物，编织最好的结局，“从此以后，王子和公主幸福的生活在一起。”

喜欢这种安静，描绘生活的细水长流，从并不完美的人身上获得前进的力量。成绩不好的林晓路，性格孤僻的林晓路，单亲家庭的林晓路，默默踮脚张望的林晓路。自卑的林晓路，...

快要放假了，有喜有悲，悲的是好多不尽如人意的考试，喜的是，我总能给自己找到理由去放宽心。

我感觉我的心情总是反反复复的，所以一会儿好像世界末日，一会儿又好像欢快的要跳起来，这样不好。

所以空间的风格也换了好几次，不开心就是灰色调，想开心了就是亮色系。。空间也是开了又封，封了又开。不过人好像只有我那么一个。幸好它是本人来访也算访问量的，要不然就太冷清了。。

漫无目的的飘荡，感觉心里长了好多杂草似地，在图书馆看书的时候，看一会...

耳机左右的音量不一致。听的有点别扭。特别喜欢回忆，沉浸在回忆的世界里，总是会忘记自己，忘记现在的我。好像是生活在遥远的地方，那个世界里，有我的印记，却早已远远的离开了我。大学里最喜欢的地方，是宿舍的阳台。两年里，我时不时的想在学校，寻找一个能让我安静的地方空空的教室，安逸的图书馆，小树林里的石凳上，还有星空下的操场...... 有时候，反反复复，来来回回，却仍旧静不下来。是我的心太烦躁了有时候，在很乱很乱的时候，选择呼呼大睡，却总是能做和我心情无关的更古怪离奇，乱七八糟的梦...

这样的生活真是无聊啊

又是一个人了。。。就我活动特少，常常呆在宿舍，像个门神似地。。。

昨天去看了什么adc展，名字记不住了。大多数都看不懂，张同学还去勾搭人了。我很庆幸，我逃离了洪海江的魔爪。O(∩_∩)O哈哈哈~，我忍不住欢欣哪。如果要我去认识十个广告界业内人士，还得有三次聊天记录，一次见面。并且是一个月内。。。

这要求也太苛刻了，他总是布置一些作业，很是让人苦恼，我没有比此刻更庆幸选择了设计班。...

都出去了，又是一个人，其实也想走走。

刚才接了爸爸的电话，又是没什么话说的尴尬。突然觉得我好像有点对不起爸爸，不懂事，不像别的人和爸爸那样亲。偶尔，会被爸爸的一句软话儿感动。但有时候，又真的是很矛盾。

我常常反反复复的，真的是有点不喜欢。我总是对爸爸说话很臭，态度很糟糕。我不知道我该怎么样去维系。时而会对父母使性子，过后又会后悔，不应该这样。虽然我并不叛逆。也许只是一种心理障碍，不能接受自己不好的一面，千方百计的想改变。完美主义，因为我并不完美，甚...

今天有点倒霉

从早上开始，就有点抑郁。下午下课后，想出去走走散散心。真的是很闷。

于是我走到了大成，不幸的是，我取钱时，卡被吞了。而且就我一个。有点不平衡啊。。。

忙碌了好久，心里始终是闷闷的感觉，无助。到最后事情也没有处理好，因为附近没有网点。我只好被动的等通知。而且我都不知道要等到何时？就这样稀里糊涂的结束了。其实，我真是什么都不想干，我很怕麻烦。

回来以后，又想了很多，虽然已经对自己说过无数...

其实，我接触的人很少，真的很少。所以能记得你，很正常。

初中的我，也许还没有现在这样内向，还会主动和人打招呼，会自认为有那么点小幽默。至少，应该不会像现在这样闷。你给我的第一感觉很好，穿着白色衬衫，还戴着牙套，给人很正气的感觉。虽然不像美少年，但很像一个清清淡淡的少年。我从不会和男生打得火热，说我矜持也好，自恋也好，装也好。这么多年来，已经成了我的习惯。不习惯那样，所以就不那样，很简单。虽然进入大学以后，朋友都说这样不行，可我仍旧是这样，没什么异性朋友。
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你说起那条回家的路

路上有开满鲜花的树
秋天里风吹花儿轻舞
阳光会 碎落成 一面湖
陌生的城市让人想哭
又一次爱情已经辜负
能不能把未来看清楚
寻着流星方向 可不可以找到幸福
越害怕 越孤单 谁的付出多一点
越躲藏 越相爱 越怕输
越长大 越怀念 少年时有多勇敢
骑单车 摔多痛也笑着哭
越单纯 越幸福 心像开满花的树
努力的 深爱过...

4月27号傍晚，考完了唯一需要考的英语，像往常一样准备放纵一下。传说，我心目中的“大神”抄了一个女生的卷子。我想，他可能是不屑这种考试。。。回来后，上了一会网，最后还是在11点左右睡觉了。在之前，一直在想考完了之后得好好轻松一下，可是之后，那种感觉也只延续了一会儿。

我还是比较适合安安分分的生活。所以不逃课，不缺课，不作弊。。。

一直以来，都想着能够瘦一点，可是朋友比我更清楚，不太可能。也许只是没事干，闲得慌，就想吃。...

“我在车站、在房间、在街上寻找着某个声音。正如风太在笔记本上写的那些文字一样，那声音期待着把我的生活讲给它听。”

“可现在我觉得想那么多太累。我就是少费点脑子也无所谓，只要能活得快乐一点”

看完了《温柔的叹息》，和《一个人的好天气》类似的感觉，很淡很淡。都是平淡的事，每天的生活就是复制粘贴，复制粘贴。这好像也可以用来形容我的生活。有时候，也会很满足于这种状态，没什么大起大落，没什么跌宕起伏。...

也许都有好与不好，快乐与不快乐的时候。我不知道，这两年我是不是变了。但是想到以前的一些事情，还是会笑笑自己。只想到一个词，幼稚。

这样，是不是意味着，我终究是懂事了一点呢。其实，我真的是介意着很多事，一边说服自己不去介意，而一边又习惯性的介意着。我还是会在不经意间，有点控制不住自己的情绪。

一时冲动，就喜怒哀乐表露无遗了。之后，是冲动过后的后悔。如果不冲动，或许事情都会简单一些。没有之后的尴尬与手足无措。可能多几次，就懂了，怎样做才是最好的。...

这几天频繁的听“错误的相遇”还不停的哼着这首歌，直到现在她们听到我哼就反抗。

我原本以为这是千金百分百的主题曲，后来才发现竟然是以前我看过的，并且还挺喜欢的另一部电视剧里面的。刘涛和陈司翰演的“缘来是你”。

或许过几天，我又会厌倦了，我就是这样特别容易厌倦，或许说，容易放弃吧。虽然我将qq的状态改成了“坚持到底，就是胜利”可是到底有什么是我能够坚持下去的呢。而且坚持在某种程度上...

转自豆瓣书评----

于大近年来很喜欢写些别扭的男主，我的印象中最深应该从是非分不清开始。按说春香公子怎么也不至于别扭，这么一个遇春则香的翩翩俏公子，爱做的无非是嗑嗑瓜子下下臭棋。
　　
　　正文里女主李今朝的出场实在惨淡的让人不忍目睹。被春香公子连着拒绝三次呀，多大的打击。整个城里拿着这个不自量力的李今朝当笑话看呢，她倒心安理得的借着这个事情赚起银子来。是啊，她的存在只是为了让李媒婆拉过去当个陪衬，任何姑娘与她的市井之气一比似乎都显得高雅不凡。 ...

寒假用了祛痘产品。让我苦不堪言，但还是坚持用了下来。妈妈说，你得忍一下，过了这段时间就会让人看到一个全新的自己。是的，我是挺喜欢改变后，让人眼前一亮的感觉的，也许这就是大家说的虚荣，那我也承认了。爱美之心人皆有之。我不否认这一点，再加上我还是个女生！可是，这日子实在是太难熬了，天天闷在家里，不敢出去，出去了也要低头走路，将半张脸蒙在竖起的衣领里。最近就干脆买了口罩带起来。马上还要开学了，更有点闹心了。有时候想想，不就一张脸嘛，最重要的是内在。其实也纯粹是安慰。我内在也没有多么有涵养。。。。。...

从来就不是个主动的人，只是被动的接受着。微笑地对每一个人，维持一种礼貌。

我们这种人，不知道如何表达自己，如何和人交往。不懂得说笑话，不懂得幽默，不懂得活跃气氛。不懂得太多。

生活在一个壳子里，很多东西约束着我们，让我们不那么洒脱自在。

不喜欢和不熟悉的人靠的太近，不喜欢太多的暴露自己的情绪，不喜欢太依赖他人，哪怕是朋友。因为害怕不习惯无所依靠的日子。

我们很少说重话，因为知道重话伤人；不想过分要...

一、我爱，我不爱
　　　　1、我希望你嫌烦，不再来见我，又希望你不嫌其烦，找得到我。
　　　　2、我总是在日暮时分，书影与书影之间， 宁静的悲哀里，最想念你。
　　　　3、他以为我天性磊落。不不不不不。每一个女人，在她心爱的男人面前，都是最娇媚最柔弱的。我不爱他，所以冷静镇定，若无其事。
　　　　4、想要很多很多爱，如果没有爱，有很多很多钱也是好的，如果这两样都没有，我至少拥有健康。其实我并不贫乏……
　　　　5...

我已经在旧书包里找到了
年少时遗忘的日光
爸爸
你在班驳的桥头用黑白胶片
照下  我的满头乱发
背景里凌乱的草叶安抚着河流
我看见七月的蝴蝶飞过
老旧的木船与艄公
他会接我们去来生的故乡

我没有忘记那个伤感的传说
那个写在诗里的传说
妈妈
我在艾草熏蒸的夏天
念诵  床前明月如霜雪
柔软的纱帐里是皮肤柔软的味道
我听见...

好像不够淡定，为了明天。看书的时候，还看着电脑屏幕。听标准的普通话音频的时候，还播放着音乐。两种声音重叠，没那么不和谐。不注意，一恍惚，就过去了。走过场而已，已经习惯了太多形式上的东西。但也还是习惯着这样，效果已不算重点，重点是心安。

害怕那种空落落的感觉，触不到地，看不到云。玄乎飘荡。

只是想找到那种热情而已，为了或大或小的事情而忙碌，沉入，被包围的感觉。

理由抑或借口，总能给自己的作为一个支撑。

...

狂吃东西或不吃东西、大扫除、到操场上跑步，吹风，看星星月亮。。。

看电视剧，看喜欢的人的视频，看韩国帅哥的mv、看劲歌热舞。。。

玩连连看，对对碰。看小说，别人的日志，别人的故事。。。

听开心的，伤感的歌，从只言片语中，推断发生在别人身上的事情，越来越八卦。。。

拿着遥控从0台调到38台，然后再循环，开了又开，关了又关。。。

剪头发，想换个心情。磋。
...

在学校的操场上漫步，感觉真好。看上去很宽阔的感觉。星星不多，月亮也不算亮，但是远处建筑物的灯光在近视的我的眼中，是一个个彩色的小光点，一排排的。凉爽的晚风，驱走一起气闷的感觉。这一切看的人心胸都开阔了。

世界如此之大，我是如此之小。但是没有那种自哀自怜的感觉，反而是一种放开。觉得所有的烦心事，其实都不算什么，与这些广阔相比，是如此的渺小，如此的不值得去花费心神。劳心，劳神。并不值得。

和人说说话，也是很好的，哪怕只是发发牢骚，说些很无所谓的话题。...

今天下午去“写生”了，吃了糖葫芦和天津大麻花，画没画好就到了解散的时间了。

拖着疲惫的身躯，站在公交车上，有点困，有点晕，就趴在车上的栏杆上小眯一会儿。没想到，一位大叔下车后，让我坐他的位子，虽然一位老奶奶让她老伴坐在那个位子上，大叔说，那个女孩不舒服。老奶奶就想让座了，我连忙拒绝，说没事儿。一路上，老奶奶还不时的问我，有没有关系。到后来，有空位的时候，又一位大叔，示意我坐在那个空位。。。

今天被让座了，好奇怪的感觉啊~~温...

喜欢纯音乐，没有歌词，清清淡淡的，很能够催眠。以前我睡觉前总是喜欢听歌，可是听着听着就睡不着了。因为我总是注意听到歌词。。。

心情不好时，听音乐会听到哭，就那样小声的啜泣着。难过时害怕别人知道，可是真的没人关心时，又会失落，我是个矛盾的人。

其实，我一直在努力着，不管看不看的到。

难过也是一天，开心也是一天。我要学着淡定的笑，淡定的生活。大悲大喜，no.

很多时候，其实笑笑，也就过去了。不去想，也...

最近看一枝梅，迷恋上了李准基。

昨天一边看着pps上的一枝梅，一边看着手中的大学计算机信息技术课本。一心两用，不过主要还是用在了前者。

害得我下午顶着晕乎乎的头去考计算机。一级考试，同学的同学都不知道计算机还有一级考试。。。。。。

下了很多他的图片，跟以前一样，喜欢一个明星时，就有点迷恋的意味。然后再慢慢淡下去。

好像我喜欢一个明星更多的是由于他所塑造出来的人物。。。。。。算不算伪粉丝。可能还算不...

坑就快关了，昨天又到那儿吃了一顿。总想着，在它走之前，多吃点东西。

本来想吃土豆叉烧焖饭的，可是想想又觉得太堕落，那饭太多了。

吃了串串香，回去就拉肚子了。。。我的肠胃太脆弱。

晚上去练瑜伽，在最后一节的时候又睡着了。老师的声音很温柔。

目前为止，我都没有见过老师的真面目，灯光太暗了，环境比较梦幻，就大约看个轮廓。在我附近的时候，我也只是瞄几眼。对老师的长相很好奇。

昨晚...

一整天精神不振，我也不知道我是怎么了，或许我只是不想承认，或者我也搞不清了。。。

说不上伤心，也没有刻意想不开心的事，但还是忍不住的流露出一种哀伤的感觉。喉咙哽的厉害，好像要哭了，却发现只是自己的幻觉。

我想找个人安慰自己，可是又怎么去说呢？并没有发生什么难过的事情。可是，旁观着的我，突然感到一种心凉。

心被堵得慌，想找个突破口，却又为自己这没有立场的情绪而尴尬。我这算是什么呢？毕竟，我是真的没有什么立场的。连伤心都找不到...